::...Angel Soul...::
То что познал ты здесь,в реальности можешь и не увидеть
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

::...Angel Soul...::Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Добро пожаловать Himeel 



­­


Рада приветствовать тебя читатель.
Если ты попал сюда,значит такова была судьба.Она никогда ничего не связывает случайно.
Знаю,многим не по нраву будет обстановка,либо атмосфера сего места и они уйдут.
Я не стану переубеждать,чтож идите.Тех же,кто всё таки решил остаться,
я с радостью приму и приглашаю,выпить кофе и побеседовать.
О себе ничего говорить я не стану,ибо есть те,кому это вовсе не интересно.
Кого же что-то интересует,может спросить у меня лично.Не кусаюсь.
Ещё раз хорошего вам времяпрепровождения­,но знайте,глубоко погружаясь в чужие мысли,однажды,можно­ потерять свои.


Связь со мной



-Душа наша не полноценна...
-Почему же?
-Потому что части её хранятся в дорогих сердцу людях(с)
Части
моей
души




­­


Категории: Предисловие
комментировать 94 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 октября 2016 г.
Невеста Himeel 17:26:40
­­
Уже как неделю прибываю в культурном шоке.А всё почему?
Вот так внезапно я получила статус - НЕВЕСТА)
Мой суженый решил видимо посмотреть на мой инфаркт,затянув меня на колесо обозрения,
а там добить коробочкой с заветным колечком внутри)
Боже,смешанные чувства радости,понимания что так быстро выросла,и шока)
Зато высоты я перестала бояться навсегда)

Подробнее…­­
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 18 мая 2016 г.
вот так закаляются сердца... Когда то будучи еще совсем маленькой... Himeel 21:45:45
­­
вот так закаляются сердца...
Когда то будучи еще совсем маленькой девочкой я верила что любовь это что-то такое светлое,красочное,а­ тот кого я полюблю будет идеальным.Время шло и вся эта сказочная,розовая пелена на моих глазах размазывалась мне по лицу очередным мужчиной.Для одного слишком хорошая,для другого слишком плохая....
Когда я встретила его,казалось что вот оно...маленькая дура внутри меня с радостью натянула розовые очки и кинулась к нему в обьятия.Другая половина меня презренно смотрела на всё это крутя у виска,но было поздно,этот яд уже просочился мне в тело вновь расплавляя казалось бы уже набитый опытом мозг.Как и ожидалось чуда не произошло и на этот раз.Девочку вновь растоптали обьясняя что жизнь это поле боя милая,и если не ты то тебя.Бывало уже всё,крики,ссоры,оби­ды,синяки на теле.Внутри себя порой сама задаешься вопросом мол что мать меня дери я творю со своей жизнью.Порой кажется что я сумасшедшая,оборачи­ваясь назад становится страшно,ведь сцены что записанны в моей памяти,помести их в киноленту,возможно потянули бы на оскар.Однако если сначала было захватывающе,теперь­ уже рвет от всей этой театральщины.Кто ты хочется мне кричать ему в лицо.Порой мне кажется что у него есть брат с которым они меняются местами.Один меня любит,другой же ненавидит и мечтает уничтожить.Я знаю два типа его глаз.Одни добрые,порой даже с накатившимися от чувств слезами. в эти моменты я схожу с ума.в такие моменты он прекрасен.А другие...от них бросает в дрожь.Человек с этими глазами легко сомкнет на моей шее руки и просто уничтожит меня,в одну секунду не задумываясь.Он с легкостью оскорбляет,унижает.­..для него я лишь кукла,муха в паутине без возможности побега.Когда он смотрит на меня...да какое смотрит,я вижу это чудовище даже в буквах сообщений.В такие моменты хочется кричать "кто ты черт возьми,где он...где мужчина в чьих глазах столько тепла".Этого человека я не знаю,от него хочется бежать без оглядки.
Столько было уже сделано,сказано...
Отдавать ответ своим словам - нет.Оскорбить,обозв­ать...не вопрос.Сначала было адски больно,словно раскаленным железом в сердце.Сейчас нет.
Хотя кому я вру.Все ещё больно...но я научилась сжимать кулаки,закусывать губы,и не опускаться до ответов.Пусть всё внутри меня жгет от обиды,я не опущусь до такого.В конце концов больше всего он оскорбляет даже не меня...Себя!
Свое воспитание,отношени­е к девушкам...умение быть мужчиной.А это далеко не только махать кулаками да быть гордым носителем сосиски в штанах и охреневать от самого себя любимого.
Быть мужчиной это понимание что ты СИЛЬНЫЙ внимание пол.Бурчишь что хочется женственности от меня...каблучки,пла­тья все дела.Ты же девушка.так дай мне почувствовать себя женщиной.А переться к тебе через ночь 2 км одна,решать проблемы,терпеть твой "ангельский характер",подьёбы,и­ ощущать себя одинокой когда плохо.Тут я иногда недоумеваю почему яйца отрасли не у меня,Тут я должна всё сама.А как что так я ж девочка.
Все вы ищите заботливых,нежных,д­обрых.Чтобы понимала,умела пожалеть,поддержива­ла,прощала.Но внимание вопрос "а что ты можешь в замен".Любить пронесется в твоей голове.Хм,ну и я люблю,а далее.Хотим много,а когда дело касается до отдачи,мордочку в бок и ути пути мы такие "личности с тяжелым характером".Да ты б знал мой характер.Взрыв боеголовки в сравнении с моим гневом это так,пшик.Однако я же не берусь по первой возможности облаживать тебя лестными эпитетами.Хотя мой словарный запас при желании очень бы тебя удивил.Зачем.Я уважаю в первую очередь себя.
В последнее время даже перестала плакать при скандалах.Не потому что боюсь твоих слов что это "нюни",а потому что сердце закалилось.С каждым словом этого чудовища из твоих глубин,рубцы на душе покрываются коркой,и не потому что не люблю...люблю всё с той же дикой силой.
Я боюсь тебя придурок.
Я боюсь будущего.
я боюсь всего потому что неизвестно когда улыбка сменится на оскал
вот так закаляются сердца,не от того что чувства умирают,а для того чтобы трезво в итоге взглянуть на всё.
однажды я порву эту розовую пелену через которую гляжу на тебя...
а пока радуйся тому что обидел,зацепил побольнее и заставил "ныть"
тебя это заводит походу.
а я просто еще не вырвалась из кокона своего сумасшедствия от люби к тебе.
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 28 апреля 2016 г.
флуд Himeel 20:53:59
­­
Кто как коротает ночку?
Hime хочется долгих ночных разговоров...
комментировать 35 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 апреля 2016 г.
День который сегодня...не повторится никогда в жизни...эта дата,она... Himeel 21:29:02
­­

День который сегодня...не повторится никогда в жизни...эта дата,она кажется такой маленькой,но на самом деле самая важная.
1 год.
Это не много,но на самом деле очень не мало.За этот промежуток мы успели пережить так много.Слезы радости,грусти,взле­ты и падения,расставания­,встречи.Мы с с тобой боролись с непониманием,шли против всех,а главное...сохраняли­ себя и наши чувства через это чертово расстояние которое на самом деле худшее из наших врагов.Мы оба не сахар,много было сор за это время,скандалов и криков до осевшего голоса,слез и истерик,однако,как же много было и прекрасных моментов которые навсегда останутся теплотой в наших сердцах.Вспоминая их,как бы сложно не было,улыбка сама появляется на губах...
Наши первые неловкие поцелуи после долгой разлуки,первые признания в любви,я помню это словно всё было вчера.
Помню как училась не стесняться готовить при тебе и так старалась что вечно всё портила.Вкус того ужасно горького чая не забыть,но даже пусть он и не удался,он останется в нашей памяти,ведь он был первым.Со временем мои навыки готовки становились всё лучше,блюда всё сложнее.Тортики,сал­атики...даже МАКАРОНЫ которые я вечно портила,для тебя всё получалось так легко...Я никогда не любила готовить,но это хотелось делать...ведь твои слова благодарности потом,дороже любых наград.
За этот год,мы много времени прожили вместе,почти как настоящая семья.Вместе просыпались,засыпал­и,решали что приготовим на ужин и что посмотрим вечером.Гуляли а потом возвращались домой.Пусть этот дом каждый раз был разный,но это был наш дом на это время...место где существовали только двое.
Сколько раз мы засыпали в одной кровати,но что бы не случалось,у нас навсегда останется привычка - держать друг друга за руки.Потому что мы так часто далеко...что на эти пару дней что у нас есть,не хочется отпускать твоей руки,потому что страшно что если я усну...то проснусь вновь одна...в пустой холодной постели.Не знаю переживаешь ли ты то же самое...но у меня это так...


Этот год,он навсегда останется в моем сердце так же как и ты.
Ведь наша любовь...это то что проверено временем,разлукой,т­рудностями.
Это то что мы должны сохранить...
Как я всегда буду хранить эти наши маленькие секретики.
Все это время,что мы прошли держась за руки,все эти воспоминания...это не повториться уже.Но я уверенна что впереди ещё много долгих лет,и таких же дорогих воспоминаний что мы сохраним навечно.
Я очень люблю тебя!!!
С годовщиной, самый дорогой моему сердцу человек...

Подробнее…­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 апреля 2016 г.
... Himeel 20:13:27
­­
сегодня очень теплая ночь
и совсем одинокая...
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 апреля 2016 г.
... Himeel 21:24:37
­­

P.s. Потом дооформить

...
Сегодня весь свой вечер провела в страстных желаниях сбить ноги,убить нервы,и чуточку подлатать хорошо так покалеченое сердце.Скажу так...вышло не совсем то что хотелось.Ноги я конечно сбила,а вот с сердцем и нервами прокатило похуже *вот бы наоборот*.Погода стояла отличная но явно не для платья в которое я умудрилась вырядиться,но черт возьми я хотела быть красивой и эфектной перед любимым и сразить его с порога.Сразила...да­ только не его а какого то мужика на иномарке.далее все развивалось в жанре лучших комедий.
Мужик: - улыбается и машет мол садись в машину
Я: корчу страшную мину и высовываю язык
Мужик: -дура*с крайне обиженной моськой*
Обиделся походу.Но исчез в неизвестном направлении.Пришлос­ь идти переодеваться,так как второго такого мужика встретить не хотела.Вообще в весенний сезон мужские особи крайне активны чем раздражали непомерно.Рисовала себе,никого не трогала...не...доко­лупались.Причем судя по тому что не смотря на то что я их игнорировала совсем особи вели со мной диалог дальше мозговая активность ушла в весеннее обострение.Вот так я рисовала себе спокойно не глядя на них вообще и не проронив не слова.все длилось пока одна из особей жопой мне весь свет не перегородила.За что был дан совет срыгнуть наконец...Срыгнули.­
Тихий ветер приправленый весенне обострившимися имбицилами...ноги стерты...прогулка удалась...а вот нервы и сердце...это походу не лечится...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 февраля 2016 г.
Так одиноко и пусто,что слезы сами катятся из глаз...Что со... Himeel 01:05:17
Так одиноко и пусто,что слезы сами катятся из глаз...Что со мной...впервые мне настолько сейчас нужно чье то тепло...что кажется если бы обняли,прижалась бы крепко крепко,схватилась за одежду тонкими ручонками и не отпускала.Мне так не хватает сейчас этого....
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 февраля 2016 г.
я скучаю по тебе Himeel 15:35:56
я скучаю по тебе
Прoкoммeнтировaть
среда, 10 февраля 2016 г.
... Himeel 20:08:04
­­
Вечер,чашка забытого кофе на столе,запах черники от электронной сигареты и стук пальцев по клавишам.Все в моей квартире уже давно уснули,и их мирное дыхание единственное что дает понимать что я не одна в ней.Глубокий вдох,густой дым наполняет легкие оставляя сладкий привкус ягод...выдох,прикры­вая глаза откидываюсь на спинку стула,волосы рассыпаются по плечам,лицу,груди.В­ыдох...Клубясь дым целует мои губы и вырывается наружу.Они нежные,эти черничные поцелуи,но не такие как твои...Твои горячие,словно раскаленное железо,одно касание и понимаешь что сгоришь,но нет сил оторваться от этой сладкой пытки.Косание губ,и руки непроизвольно обхватывают твою шею,пальцы вплетаются в волосы,словно давая понять что не только ты заставил угодить меня в свою ловушку,но и я замкнула свой капкан.Эти глаза что блестят внутри дьявольскими огоньками,обрамленн­ые черными пушистыми ресницами...эти глаза...сможешь ли оторвать свой взгляд от них?.... Мысли...эти тяжелые мысли о тебе заставляют пальцы непроизвольно скользить по коже и сжиматься на шее,словно повторяя движения твоих рук.Прикрываю глаза...новый вдох.Мы так часто ругаемся,но сами того не замечаем, даже в наших ссорах все пропитанно страстью к друг другу.Как вулкан...слово за слово, и взрыв,гнев,нервы,сл­езы,а потом эти поцелуи,жаркие как лава,переплетенья рук и тихие слова "прости".Я выдыхаю дым словно выпуская свою душу наружу вместе с ним...Туда...к тебе.Где сейчас так холодно и одиноко без меня,нет напротив тебя этих серых глаз-огоньков.Она не подбежит и не обнимет сзади перекрывая весь воздух в легких...не клянчит "дай цацку" этим наигранно-детским милым голоском.Она далеко...И тоже скучает, позволяя телу в красивых изгибах извиваться на стуле... Я протягиваю руки к потолку,словно это поможет коснуться тебя...словно смогу дотянуться и прокричать Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!Дотронуться­ до твоих пальцев,позволить ладоням лечь по обе стороны лица и смотреть на тебя взглядом что проникает в душу.Мы сумасшедшие...вечно­ опьяненные...и для этого нам порой даже не нужен алкоголь.Мы пьяны друг другом,нашими воспоминаниями,этим­ чувством что сводит с ума...
Я схожу с ума от всего этого ЛЮБИМЫЙ!!!Эти воспоминания...хоро­шие,плохие,это не важно...Правдивее любого фильма о любви,любой самой красивой истории.Тут нет сопливой романтики...лишь двое сумасшедших что вместе губят свою жизнь получая от этого истинное удовольствие...
Я слишком люблю тебя,дурак!!!Ты слышишь!!!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯЯЯЯЯ!!!
Капли,прозрачные капли слез цепляясь за ресницы срываются вниз и исчезают в темноте комнаты...Если бы они долетели через эту тьму до тебя...Коснулись щек.Я верю что на секунду дущу бы защемило...То самое чувство словно внутри кто-то сжал всё в тиски на секунду другую.Ты бы как обычно закусил губу,и посмотрел вглубь комнаты,на самом деле даже не видя её...Перед глазами другое...она...Дотя­нулся бы до модика.Вдох-выдох.Д­аже тут мы не знаем...быть может как обычно синхронны в движениях и где то там за несколько сотен километров сейчас она тоже сделала выдох и ваш дым начал путешествие друг к другу. Ты возможно задумался бы...почему все это.Сам внутри зная ответ...Просто желаешь чтобы она принадлежала лишь тебе,и никому другому.Словно спрятал бы ее от всего мира,только для себя.
А мне ведь и не нужно ничего кроме тебя...
Эти слова сейчас...ты пишешь их...а я закаляюсь...держу улыбку ухватившись в края стула с такой силой что белеют костяшки...
Ты ведь даже не знаешь...что ты пишешь это...а я плачу и признаюсь в любви...открываю чувства в этой записи...
Ты такой дурак...а я идиотка...мазохистк­а...НО Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!!!!
­­
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 января 2016 г.
Уже с выходных не писала новых... Himeel 21:04:14
­­
Уже с выходных не писала новых записей,а обещала сама себе,так что нужно исправлять...
Утро в пятницу началось не шибко весело для меня.Да куда там,ужаснее быть не могло.Встала спецом за 2 часа чтобы не опоздать,в итоге забыла пакетик с обедом на столе в кухне,вылетела толком не одевшись потому что понимала что опоздаю на маршрутку и,как вы думаете...о даааа,фортуна явно дремала в
тот день сладким сном,ибо маршрутка вильнула задницей прям у меня под носом и поспешила удалиться оставляя меня вспоминать все красоты нашего русского мата.Ну ничего,не унывая я стала ждать следующую.Ещё ж час есть думала я.О да,наивна как всегда....Этот час иссякал,я замерзала...и когда глянула на часы паника дала знать.10 мин до приема а я ещё у дома.сначала думала уже даже о попутке...но вероятность что вместо приема я приеду в ближайшие кусты была велика,потому обреченно я зашагала на школу.И хорошо что обернулась...очеред­ная мать её маршрутка собиралась увильнуть и срыгнуть от меня в неизвестном направлении.Не тут то было,адреналинчик то играет....Ви не долго думая вылетает на дорогу и тормозит его чуть ли не собственным телом.Водитель чертыхая меня на чем свет стоял решил видимо что лучше не спорить с больной.Зато даже на виленский заехал))))
Прием в этот день был жутко больной...люди как взбесились...да и мое настроение скажем так оставляло желать ну очень лучшего.Посему до 6 часов я уже не хотела ничего кроме кофе и шоколадки.Ну...немн­ого вру...хотела...но сама понимала что это нереальные ожидания которые просто напрасны.Впрочем я даже не знала приехал ли он вообще в город или остался в минске.Потому в 6 вечера убедившись что мои фантазии явно завышены и мне только сказки да романы писать,отправилась на покупку телефона.Это чудо техники меня право порадовало.Хорошая цацка оказалась и я ей ну довольна прям как кот центнеру рыбы)Приехала домой...лежала...во­рочалась...слушала музыку...но от того что было в душе даже новая игрушка не приносила спокойствия.Меня тянуло хоть словечко услышать от него.Так я терпела ещё часа два,лежа в кровати и глядя в потолок.Много мыслей мелькало в голове.А основной оставалась всё та же...я опять была одна,и если меня тянуло и вырывало душу на изнанку настолько что я против своей воли оставляла знаки и сведенья о себе ему,то о нем я даже нечего не знала.Скучает ли...нужна ли...он как обычно пропадал и я была полностью обрезана от его жизни.Словно его нет и мне просто приснилось что всё это было на самом деле.Мне нужно было знать...понять...в этот раз наконец поставить всё как есть.Так не могло больше продолжаться...Я должна знать что это не сон.Достаточно с меня расстояния от которого я не могу когда захочу прикоснуться к любимому,обнять когда тяжело...попросить утешить...да и просто поцеловать.А ещё вечные пропадания из моей жизни.Это то что переносить уже являлось не совсем возможным.Сгребая руками плед и вытирая накатившиеся слёзы таки не удержалась,написала­ смс.Холодные ответы лишь ещё больше разжигали обиду...словно всё пыталось подкрепить слова "ненужная","бросил пусть и на время"...дурные мысли вновь лезли в голову огромным потоком.Осознание того что нужно поговорить было явным.
Не хочу описывать встречу,думаю он лучше меня её помнит...Скажу одно...я не знаю как уйти от человека который говорит что никуда не отпустит.Вроде и обида ещё внутри...а ноги подкашиваются...и желание просто обхватить руками за шею и слиться в горячем поцелуе.В итоге я сдалась ему...этому воришке моего сердца.Я не могу не смотреть на него,не могу сдерживаться от желания прикоснуться...руки­ сами тянуться.Не знаю что со мной.Но с другой стороны так страшно что ничего не изменится...и что однажды может произойти так,что придется приказать себе не прикосаться...сдира­ть в тайне кожу сжимая руки в кулаки,но для блага обоих остановиться.Удержа­ться...не побежать на встречу омывая лицо слезами целовать любимые губы понимая что сердце разрывается и не хочешь отпускать...а остановиться.По правде даже не хочу думать об этом.Пусть я уже совсем истощена...но всё ещё верю в него...я всё ещё верю что он сможет пересилить себя.
Правда на следующий день эта вера вновь была хорошо так подизмята....не хочется вспоминать всего.Напишу лишь выводы.Хоть в ту секунду я была почти уже уверенна что ничего не изменится,но его глаза...Он говорил одно...сначала даже пытался быть холодным,а вот глаза...они просили остаться,причем настолько...что я сдалась.Да и он сам...пусть и через какое-то время,но понимает что натворил.а это уже достойно того чтобы быть с человеком.Так и дано было ему прозвище любимый дурак.Он тугодум у меня...и со временем его чувства ко мне уже не такие как были когда-то...и порой я скучаю по нему прежнему,но я надеюсь что это пройдет.Ведь я люблю его...Сейчас наверное с уверенностью могу сказать что никого раньше не любила так.
С ним я чувствую себя словно мы уже давно семья.И наверное сильнее всего жду поскорей бы сократилось это расстояние...
В целом вечер был очень даже хорош.Если забыть про этот негатив,то мы шикарно провели время.И даже узнали для себя кое что новое)Наша привычка хоть одну ночь в неделю засыпать рядом так укоренилась,что больше без этого мы не можем.Я думала это чувство только у меня,и каково же было моё удивление когда он описывает мне такое же состояние.Нам словно не хватило вот этого ночного времени что мы проводили друг с другом,согреваясь теплом кожи и держась за руки.
Вот потому весь сегодняшний день провела скучая по нему...не знаю как протянуть эту неделю...потому что ещё первый день а я уже схожу с ума без него.Ну...в выходные зато отыграюсь...не отпущу от себя не на шаг)
­­
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 ноября 2015 г.
... Himeel 13:04:47
­­
Лежать на пустой холодной кровати и вдыхать запах пыли,не это ли самое прекрасное чувство когда тебе плохо...
В последнее время я часто сбегаю сюда от всех,проблем...Люде­й?
Комната все такая же которую он сделал для меня,ничего словно и не изменилось за эти годы,только какой-то траурный оттенок она преобрела,словно не могла простить мне что я так надолго покинула её и ...Киру.Когда-то я действительно появлялась здесь каждый день.Эти комнаты были яркими,даже не смотря на то что занавески мы всегда задергивали. в них вечно играли на стенах огоньки свечей,а большие хрустальные люстры под потолком с кучей хрустальных камушков заменяли нам солнце.Даже эта комната жила...Белье на кровати всегда было белоснежно белое,и теплое...словно знающее как я не люблю касаться холодных вещей,даже темное дерево из которого кровать была сделана казалось светлее,сейчас же оно стало почти черным,покрытое слоем пыли и печали.Столик с огромным зеркалом перед кроватью всё так же был завален кучей заколок,лент,и прочих женских мелочей.Там же остался лежать мой любимый,резной и серебристый,с кучей камушков что так блестели на свету гребень.На всё это давно так же опустился полог печали.Розы в вазе завяли,причём так давно что казалось коснись их и они пылью рассыпятся в моей руке.Сама ваза даже дала трещинку,она словно ручеёк рассекла на пополам нежные розовые узоры что когда-то восхищали мой взгляд.Сейчас в этой большой (даже слишком когда ты в ней один) квартире в одном из даже незнакомых мне городов "нашего" мира больше уже нет тех эмоций,есть лишь тишина и я...сбегающая сюда от проблем,словно ища защиты у прошлого.Встав наконец с пыльных простыней я подтянула сьехавшие чулки костюма.Интересно,к­огда я перестала его здесь снимать...словно вечно боюсь нападения,и самое смешное в собственном доме.Руки коснулись занавесок...темный бархат оставался таким же мягким,только холодный,как и все здесь...как и моя душа.Чья то рука легла на мое плечо заставив кучу мурашек табуном побежать вверх по коже.
- Опять одиноко?,- услышала я такой родной и спокойный голос, - Нынче ты стала появляться здесь слишком часто,даже поражаешь.
- Просто это то место Кир,где меня никто не найдет,даже если будут искать...для них мое тело спит,а мне нужна разгрузка.Я дожилась до того,что прячусь здесь как зверек...и от кого,людей которых сама выбрала.Смеху подобно...,- я развернулась к хранителю лицом и встретилась своим взглядом с его светлыми,почти серебристыми глазами.этот взгляд я знала так хорошо,что не спутала бы никогда...жалеет меня.никогда не скажет в слух,чтобы не зацепить ненароком мою гордость,но сам жалеет.Я помню как 3 года назад он завел разговор о том что он очень хотел бы чтобы вместо дома,я осталась здесь,с ним...Тогда я даже была согласна.Роднее Киры у меня никого небыло,так как он знает меня уже слишком давно и слишком хорошо.Ну да я отвлеклась,углубивш­ись в собственные мысли даже не заметила что таращусь на него уже минуты две хороших.Легкая улыбка показалась на его губах,значит заметил что я растерялась и смутилась.
- А что ты здесь делаешь?,- решила я ловко выкрутиться из ситуации и отошла к зеркалу делая вид что активно принялась оттирать с него пыль найденным рядом на стуле платком.На деле же конечно не до зеркала,не до пыли мне дела не было.Просто давно его не видела...и было как то не по себе.
- Почувствовал что ты пришла домой и решил заглянуть в твою комнату.Стало интересно чего ты так часто стала закрываться здесь от всех.Тори,тебя тревожит что-то?Хотя глупый вопрос если я и так всё вижу.В последнее время я решил присмотреть за тобой.Слишком уж твои эмоции метались и душа была не спокойна.Вот только честно...ты счастлива?,- по звукам я слышала что он лег на кровать...чиркнула зажигалка и через пару секунд до меня донесся запах табака с вишней.У Киры всегда был свой вкус на сигареты,пусть и курил он редко.Что же касаемо его вопроса,он застал меня врасплох.Я сама не знала что ему сказать.С одной стороны я была безумно счастлива и порой даже забывала что вообще кому-то что то должна,так сливалась с этой жизнью...а потом бух,и что-нибудь выводит из равновесия напоминая что чужая на этом празднике.
- Не знаю.Я всё так же не понимаю их...откуда столько озлобленности.Они не умеют прощать,мстят,запом­инают лишь плохое...и тем самым просто разьедают тебя изнутри.Кир,им не нужен свет,им не нужно чтобы их согрели.При моих попытках я все чаще получаю от него толчки...он просто отстраняет меня,лишает возможности помочь...А пока он не откроется я бессильна.И поливает,поливает осколками льда,не зная что я не хочу защищаться от него.Я хочу помочь.Если что-то сделала не так исправить,но в ответхолод...холод.­..холод.Мне холодно Кир,мне так одиноко в эти моменты...Я создание света,холод рушит меня...и рушась я все больше похожа на них.А если это так и продлиться,я снова застряну здесь.,- рука так сильно сжала тряпку что косточки пальцев побелели.Кирослав же лишь хмыкнул в ответ.
- Я предупреждал,да и все предупреждали...ни к кому в этом мире не привязываться.Ты сама шагаешь по граблям...тебе лишь протянут руку или скажут спасибо а ты уже со всей душой к ним.Ну и кидайся дальше на всех,люби,согревай и получай ножи в спину...ты же мазохистка у нас, - он рассмеялся,причем не капли веселья в этом смехе не было,скорее напротив,какая то нотка сожаления проскальзнула между строк и наткнувшись на стены комнаты исчезла вместе с остальными звуками.Парень затушил сигарету о блюдце что непойми вообще делало на тумбочке и подошел ко мне сзади приобняв за плечи.Если бы не плотная кожа костюма я бы наверное даже почувствовала его обжигающее дыхание так же хорошо как жар кожи его рук.Он просто поцеловал меня в макушку и взял за руку,- Пойдём...
-Куда?,- лишь смогла произнести я,когда он с хитрой улыбкой уже тащил меня на лестничную клетку,а после и вверх по металическим ступеням прям к люку выводящему на крышу.Жили кстати мы на самом последнем этаже.Это я усвоила лишь в те немногие пару раз когда выходила из нашей квартиры,обычно же мне доводилось закрывать глаза в одном месте,а находиться уже внутри,в своей комнате.Сейчас же я понимала что ведет он меня прямиком на крышу.Пару лет назад мы уже были здесь,я пила кофе,он вино под тексты Расмус доносящиеся из тайком протащенного сюда телефона.Таскать такие вещицы было впринципе нельзя,но не запрещалось категорически.Вот и сейчас,я уже пролазила в люк боясь что когда нибудь оступлюсь и сосчитаю пятой точкой все металические ступени лестницы.В этом мире в отличие от нашего была теплая ночь с небольшим ветерком,да и то не слишком холодным.Он сразу же подхватил мои волосы и они стали застилать мне глаза и лицо.(остригу...вот­ ей богу) мысленно пригрозила я им когда длинные пальцы хранителя ловко убрали их с моего лица.
- Решил что на свежем воздухе ты не так будешь погружена в свои мысли и отвлечёшся.Иногда и тебе нужно переставать думать.Когда мне хочется забыть о чем то я всегда прихожу сюда.,- он отпустил наконец мои извивающиеся как змеи волосы и сел на самый край крыши свесив оттуда ноги.Последовав его примеру я забралась на край.Высота...ветер­...небо и полная свобода.Вот почему я всегда не любила высоту,за моё непреодолимое желание...
- Кир,расстегни молнию на моем топе сзади,- я пару раз дернула спиной.Глаза горели яркими огоньками а кожа и кости на уровне лопаток ныли так приятно,что я не могла им сопротивляться.Хран­итель ухмыльнулся и осторожно расстегнул замок легким движением рук по плечам позволяя топу соскользнуть.Теперь­ на мне оставался лишь корсет,благо достаточно закрытый спереди чтобы я без стиснения могла стоять в нем перед хранителем и открытый сзади чтобы я могла расправить Их.Хотя чего он там не видел если подумать.За время тренировок из моей одежды зачастую оставались одни лохмотья.Кира вновь занял своё место внималельно наблюдая за процессом.Даже закурил.(я знаю что он обожает тот момент когда я раскрываю их)а я же резко повела лопатками выгибая их и дернула спиной.Резкая боль заставила вскрикнуть и закусить губу,но это была приятная боль,её можно сравнить даже с болью при "первом разе".Два больших крыла открылись за моей спиной.О это неведомое чувство,свобода,теп­лота родных перьев что так редко чуют свободу.А темных то стало ещё больше...Да и кое где красовались свежие рубцы...наши подопечные ведь не знают как реальны раны что они наносят.Кира глубоко затянулся и выпустил в воздух клубы дыма со вкусом вишни.
- Хочешь рискнуть?Сколько лет прошло с того момента как ты не летала?, - он подошел и губами коснулся ямочки между двумя пушистыми,окруженны­ми белыми перьями основаниями.Клятва вечной верности,он приносил мне её столько раз что в его верности я уже никогда не усомнюсь...никогда.­В ответ я лишь повернулась и погладила его по лицу.
- Нет.,- ответ прозвучал очень неуверенно.даже голос как то предательски дрогнул.
- Почему же?,- словно учуяв мою неуверенность спросил он.
- Не то чтобы я не хотела,скорее просто боюсь.Боюсь что не выйдет...что они больше не послушают меня.Я слишком.....человек­.,- сказав это я уткнулась ему в грудь.слезы предательски заскользили по щекам,так как сейчас я больше всего жалела даже не о том что не полетала,а о том,что Он никогда не увидит их...не сможет прикоснуться.

дописать.







­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 июля 2014 г.
Himeel 14:06:22
Запись только для друзей.
вторник, 29 апреля 2014 г.
Himeel 07:42:07
Запись только для некоторых пользователей.
пятница, 18 апреля 2014 г.
Himeel 17:25:45
Запись только для друзей.
суббота, 5 апреля 2014 г.
Himeel 19:57:52
Запись только для друзей.
среда, 26 марта 2014 г.
Himeel 19:57:50
Запись только для некоторых пользователей.
понедельник, 17 марта 2014 г.
... Himeel 19:11:37
­­
В воскресенье мой первый день на конюшне в качестве ученицы.Анжелика будет моим личным тренером,а я,как не смешно,её первая ученица.Обещает что будет строгой,но справедливой.Если я буду стараться,но даже что-то не выйдет,она поймёт.А вот если соберусь отлынивать..."слазь­ с седла и шагай коня".Мне нравится это чувство будущего нового занятия.Осталось купить лосины и сахар.
Мою лошадь зовут Кокетка,пока бывала на конюшне до этого я её вроде не видела,но очень жду встречи.Как-никак нам предстоит долгая забота друг о друге,и взаимопонимание имеет тут не последнее место.
Самое главное чтобы мать об этом не узнала.Пусть думает что я в тренажёрку ходить решила.Так для её психики полезнее.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 3 февраля 2014 г.
Взято: Profectique aeternitas. Himeel 20:23:52

­San.Mazarin 3 февраля 2014 г. 19:06:15 написал в своём дневнике ­† Потерянный рай †
­­
­­
Источник: http://fybckfd.ltal­k.ru/5030-689-profec­tique-aeternitas.zht­ml
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 февраля 2014 г.
Взято: Я скучаю за теми днями, когда люди улыбались друг другу Himeel 16:17:45
как же я согласна с высказыванием.
­little girls eyes 1 февраля 2014 г. 20:14:54 написала в своём дневнике ­Крыло
Я скучаю за теми днями, когда люди улыбались друг другу
Источник: http://bessovestnya­.ltalk.ru/0-2-ja-sku­chaju-za-temi-dnjami­-kogda-ljudi-ulybali­s-drug-drugu.zhtml
­­
Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 января 2014 г.
Himeel 21:54:35
Запись только для друзей.
воскресенье, 26 января 2014 г.
я даю вам букву, и вы на нее пишете в своём дневнике: 1. Имя... Himeel 22:45:00
­­
я даю вам букву, и вы на нее пишете в своём дневнике:


1. Имя человека, который вам дорог
2. Кличка животного
3. Предмет, который лежит у вас на столе
4. Имя любого героя мультфильма
5. Ваше любимое слово

когда получила её,глазик задергался,ибо если бы не эта буква,то на первый вопрос не ответила бы.
странно но мою мысленную просьбу исполнили.


1. настя
2. нона
кличка собаки знакомой
3. ноутбук
4. неджи оО""
5. Няша ))


Категории: Флешмоб
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 января 2014 г.
Himeel 21:42:14
Запись только для некоторых пользователей.
четверг, 9 января 2014 г.
в лесу мерцания светлячков Himeel 21:49:05
­­
очень зацепило.
душевно.
аниме заставляющее задуматься...
комментировать 10 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 8 января 2014 г.
Himeel 23:05:46
Запись только для некоторых пользователей.
понедельник, 25 ноября 2013 г.
Himeel 18:25:33
Запись только для меня.
 


::...Angel Soul...::Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
лучше старайся найти чувство меры х...
-
пройди тесты:
Шаман Кинг и все! все! все! (10)
Билл ах ты сволочь перетянул на себя...
читай в дневниках:
тебя тут нет, и слава Богу
на хотела умереть ,но сегодня ей ле...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх